Sándor Erzsi
A nem kell mindig jól járni filozófiája nálunk olyannyira kódolva van családilag, hogy a mindiget bátran kicserélhetjük sohára. Ha valami könnyen jött, gyorsan és sikeresen, halálba szorongtam magam azon, hogy mi lesz az ára. Nem kellett gyakran, mert a dolgok többnyire nem jöttek gyorsan, sikeresen és könnyen. Ez a családi attitűd arra mindenképpen jó, hogy általa elfogadóbbak, kicsit türelmesebbek legyünk egymás iránt.
A családi fotók értékét a legritkább esetben adja a művészi kivitel.
Ha nem hazudunk egymásnak, talán megkönnyítjük az életünket, vélhetően éppen annyival, amennyivel megnehezítjük. Hosszú távon mégis ez tűnik épelméjű befektetésnek.
Amikor a felnőttek azt szeretik hinni, hogy a gyerekeknek mindig mindent pontosan meg kell magyarázni, mert csak akkor fogják megérteni az őket körülvevő embereket, eseményeket és összefüggéseket, olyankor rendre elfelejtik, hogy a gyerekek a hiányzó ismereteik hézagjait csak a saját tudásukkal képesek betömködni.
Az ember többnyire nem egy összegben, hanem kis lépésekben adja fel az álmait.
Rengeteg módja van annak, hogy egy szülő alkalmatlanná tegye a gyerekét az életre. Az egyik legpokolibb az, ha nem nézünk szembe az adottságainkkal és a tényekkel. Illúzióba ringatni egy gyereket csak azért, mert mi magunk nem vagyunk képesek elviselni a bizonyosság terhét, jelentős bűn.
Mindent elkövetnek a nevelők, hogy a gondjaikra bízott gyerekeknek ne a televíziós szappanoperák szereplői jelentsék a családtagokat, de a lehetőségeik végesek, a gyerekek igényei pedig csak azért nem végtelenek, mert megtanulják fegyelmezni a vágyaikat és az álmaikat is.
Nem lehet a gyerekünk helyett becsvágyónak lennünk. Persze lehet, de kegyetlenül fogunk csalódni az eredmény láttán. Az önkifejezés művészete nem az, hogy halálba kerámiáztatjuk vagy muzsikáltatjuk a vak gyerekünket, aztán elájulunk bármitől, amit előállít.
Nem mintha a látó, többségi társadalom tolerálná a saját átlagos tagjait, ám a kisebbségtől, a fogyatékosoktól ezerszer többet vár el az elfogadáshoz, mint saját magától. A kivételessé válás pokoli útját viszont nem könnyíti meg számukra. Az átlagos képességűeknek meg azt üzeni, hogy itt vagyunk mi, látón, mozogva, hallva, beszélve és középszerűen, és nekünk sincs munkánk! Mit is akarnátok akkor ti, akik zűrösek vagytok, és eleve el kell tartanunk titeket. Csak utánunk!
Nehezen értettem meg, és talán ma sem értem, csak elfogadom, hogy ez a látásdolog, a látvány maga mégsem annyira fontos a vakoknak, mint nekünk. Mert mi van akkor, ha fontos? Nem érdemes egy életet az állandó csalódásra és vesztésre pazarolni.
Már nem vagyok formálható, és legfőképp nem bírom már a rengeteg harcot, amelyet sok-sok emberrel kell megvívni egy ügyért - amelyben ráadásul eleve nem hiszek.
Az anyai feladat az, hogy levegyem rólad a felelősséget. Csinálhass hülyeségeket, lehess hibás, okozhass kárt, megoldom. Hiszen te vagy a gyerek. Az én gyerekem maradsz, nekem meg kell védenem téged, minden körülmények között.
Az ember nem kér folyton segítséget, hanem megold mindent egyedül, fegyelmezetten, legfeljebb utólag, siker esetén sokat beszél róla, és hajlong a képzeletbeli színpadán, tomboló sikert remélve.
Annak, hogy valaki ilyen rendellenességgel világra jöjjön, legföljebb akkora a valószínűsége, mint a lottó ötösnek. Ha megnyertük volna, vajon nagy hangon kérnénk-e ki magunknak, hogy mért pont mi, mért pont most, és mért nem valaki más, valahol másutt?
Nem tapasztaltam meg a világot elrendező isteni mérlegelést, amelyik ha az egyik kezével elvesz, a másikkal ad. Azt láttam, hogy ha elvett, akkor az jól el lett véve.
Ha nem is beszélgettünk az életünket érintő legfontosabb dolgokról, de legalább röhögni tudtunk együtt. Nem kevés ez egy házassághoz, de biztosan tudhatóan nem elég.
Bárhová indulunk, az út vége ugyanaz lesz. Csodák pedig nincsenek.
Mindenkinek mindig az a legnagyobb teher, amit éppen cipelnie kell, és biztosan nem járna jól, ha hirtelen elcserélhetné valami másra. A sajátjával már összeszokott, ismeri, tudja, hol esik fogás rajta, hol áll a lehető legjobban kézre.
Az áldozathozatal hálás szerep, kitölti az ember mindennapjait, értelmet adhat akár egy egész életnek is. Ha úgy döntök, hogy szegény, magatehetetlen, vak gyermekem életének megkönnyítését tűzöm ki célul, akkor két embert biztosan boldogtalanná teszek. Magamat, mert lemondok a saját életemről, és Tomit, mert nem hagyom, hogy élhesse az övét.
Az ép gyerekek nyilván a tökéletes formák biztonságában élnek. A világ éppen olyan, mint ők, és számukra ezt tükrözi vissza minden. Az ő anyukájuk a legszebb, az apukájuk a legerősebb. Ha meg nem, akkor sem tűnik fel, mivel az imprinting, a követési reflex megoldja nekik, hogy ne legyenek kétségeik. Aki olyan, mint ők, az jó, aki meg másmilyen, az rossz. Legalábbis gyanús.
A gyerekek egyáltalán nem nagy elfogadók, hanem pokoli előítéletesek, és icipici világképük foglyai.
Az óvodában már mindenféle pedagógiai megfontolások és szigorok szabják méretre az óvó nénik szeretetét, ami nevelési szabásminta mentén és a gyerek méretre igazítása szerint adagolódik, centiről centire. Megérkezik a pedagógia, ami letiltja az ölelést, a simogatást, a puszit. A bölcsődében még nem foglalkozik ezzel senki.
Nem szabad mindent megpróbálni, nem szabad annyira akarni. Mert minden jóakarat képes a visszájára fordulni. Hagyni kell valamit a természetnek is.
A természet nem hagyja magát, és végleg elrontja azt, amit eleve hibásan készített. Csinálhat mindenki, amit csak akar.